Jong beroemd worden en denken dat de wereld aan je voeten ligt, dat loopt vaak verkeerd af. Een luguber voorbeeld is Connie Breukhoven, die zonder haar tepels en zonder de aantrekkingskracht daarvan op haar steenrijke man al lang garnalen zat te pellen ergens op drie hoog achter.
Thijs Reumer, ook zo iemand. Hij is van de mediafamilie Reumer en het vriendje van Katja, dus automatisch een geniaal acteur. Wat deze mensen met elkaar gemeen hebben? Niemand in hun directe omgeving corrigeert ze. Klapvee hebben ze om zich heen. Honderden talentloze imbecielen in Nederland worden gebukt achtervolgd door nog talentlozere vrienden die zorgen dat de held zijn kontje goed natgelikt blijft.
Petje Lulmaarraak
Ali B is tot nu toe wel het duidelijkste voorbeeld van deze Nieuwe Dommen. Meneer heeft overal verstand van. De afgelopen week schoof Petje Lulmaarraak bijna in ieder programma aan om te vertellen wat hij van de situatie in de wereld vond. Onze gecultiveerde sinterklaasdichter had net een nieuwe CD op de markt en voor hem was dat reden genoeg om zich druk met ieder gespreksonderwerp te bemoeien.
Niets nieuws. Deze zomer zat hij tijdens het WK Voetbal bij Barend en van Dorp. Het hoogste woord. Arjen Robben liep verkeerd weetje wel. Hij deed even voor hoe het wel moest. En Van Persie nam de bal verkeerd aan, echt man, hij ging het ons gewoon wreed zeggen dat van Persie een topgozertje was maar helaas, hij nam de bal niet kicken aan weetjewel. Had Ali zelf gezien. Iedereen zweeg. Zoals Ali dat gewend is.
Vlechtjes
Een paar weken later zag ik hem bij mijn oude voetbalclub meedoen in het team van Oud-Ajax. Stond hij binnen drie minuten Peter van Vossen uit te leggen hoe je moest koppen en hoe je het leukst vlechtjes in je haar kunt laten zetten. Daarna ging Ali snel weer verder want hij moest in Arnhem meepraten met de vereniging van Bange Huisvrouwen. Die ging hij uitleggen hoe je het beste in de hoekjes kunt stofzuigen. 's Avonds hield hij nog een lezing in Groningen voor de Verzamelde Schoenenbranche over binnenzolen van buitenschoenen.
Er is weinig waar Ali B niet voor in is. Als hij ingesmeerd met niervet naakt over een paard moet worden gegooid voor de kinderen in de Oekraine dan staat hij zich al uit te kleden. Nooit eens nee zeggen. Ali B is inmiddels de Johan Cruijff van de Nederlandse hiphop. In staat om aan een piloot uit te leggen dat hij de landingsbaan verkeerd aansnijdt.
Nederlandse hiphop
Bij de TMF awards was hij ook all over the place als lid van The Partysquad. Nee, geen Israelisch bataljon met feestneusjes op, maar een Nederlandse rapcrew, dus per definitie zo slecht dat je er alleen maar om kan lachen. Als er iets in Nederland totaal ongevaarlijk is geworden dan is het wel Nederlandse hiphop.
Drukke mannetjes met capuchonnetjes over hun hoofd die van alles vinden over allerlei dingen zolang het maar rijmt. Gisteren schoof Ali B ook even aan bij Pauw en Witteman om lukraak wat te roepen naar Balkenende. Gevaarloos was het. Balkenende zat te genieten. Hiphop is al lang ingelijfd door de politiek. Zelfs Donner rapt. Dan weet je het wel.
Ontplofte wasbeer
En Ali B is de hoofdschuldige. Juist hij is er verantwoordelijk voor dat hiphop in Nederland gezellig en veilig is, omdat vooral hij zich schaamteloos heeft aangeschurkt tegen het establishment, tegen de Marco Borsato's, en de Ivo Niehes van Nederland. In een interview met de Volkskrant mijmert hij over de mondiale politieke situatie, de groeiende armoe en de honger in de wereld maar een kwartier later zie je hem met een kapsel als een ontplofte wasbeer in een reclamespotje voor chocoladereepjes een paar ton cashen.
Ali is de favoriete feestmarokkaan. Hij wil het allemaal. Stinkend rijk worden, alle kindjes redden, vette shit rappen en gekoesterd worden door de underground. Ik denk dat hij moet gaan kiezen. En die keuze is denk ik al lang gemaakt. De komende week spreekt Ali op een beurs voor neurochirurgen over nieuwe behandeltechnieken, rapt hij voor verstevigde dijken, is hij samen met Marco Borsato eregast op het symposium Vingeren Voor Vrede en wordt hij gepresenteerd als het nieuwe gezicht van de stichting Yoghurt Voor Bulgarije.
Dag underground.
Thijs Reumer, ook zo iemand. Hij is van de mediafamilie Reumer en het vriendje van Katja, dus automatisch een geniaal acteur. Wat deze mensen met elkaar gemeen hebben? Niemand in hun directe omgeving corrigeert ze. Klapvee hebben ze om zich heen. Honderden talentloze imbecielen in Nederland worden gebukt achtervolgd door nog talentlozere vrienden die zorgen dat de held zijn kontje goed natgelikt blijft.
Petje Lulmaarraak
Ali B is tot nu toe wel het duidelijkste voorbeeld van deze Nieuwe Dommen. Meneer heeft overal verstand van. De afgelopen week schoof Petje Lulmaarraak bijna in ieder programma aan om te vertellen wat hij van de situatie in de wereld vond. Onze gecultiveerde sinterklaasdichter had net een nieuwe CD op de markt en voor hem was dat reden genoeg om zich druk met ieder gespreksonderwerp te bemoeien.
Niets nieuws. Deze zomer zat hij tijdens het WK Voetbal bij Barend en van Dorp. Het hoogste woord. Arjen Robben liep verkeerd weetje wel. Hij deed even voor hoe het wel moest. En Van Persie nam de bal verkeerd aan, echt man, hij ging het ons gewoon wreed zeggen dat van Persie een topgozertje was maar helaas, hij nam de bal niet kicken aan weetjewel. Had Ali zelf gezien. Iedereen zweeg. Zoals Ali dat gewend is.
Vlechtjes
Een paar weken later zag ik hem bij mijn oude voetbalclub meedoen in het team van Oud-Ajax. Stond hij binnen drie minuten Peter van Vossen uit te leggen hoe je moest koppen en hoe je het leukst vlechtjes in je haar kunt laten zetten. Daarna ging Ali snel weer verder want hij moest in Arnhem meepraten met de vereniging van Bange Huisvrouwen. Die ging hij uitleggen hoe je het beste in de hoekjes kunt stofzuigen. 's Avonds hield hij nog een lezing in Groningen voor de Verzamelde Schoenenbranche over binnenzolen van buitenschoenen.
Er is weinig waar Ali B niet voor in is. Als hij ingesmeerd met niervet naakt over een paard moet worden gegooid voor de kinderen in de Oekraine dan staat hij zich al uit te kleden. Nooit eens nee zeggen. Ali B is inmiddels de Johan Cruijff van de Nederlandse hiphop. In staat om aan een piloot uit te leggen dat hij de landingsbaan verkeerd aansnijdt.
Nederlandse hiphop
Bij de TMF awards was hij ook all over the place als lid van The Partysquad. Nee, geen Israelisch bataljon met feestneusjes op, maar een Nederlandse rapcrew, dus per definitie zo slecht dat je er alleen maar om kan lachen. Als er iets in Nederland totaal ongevaarlijk is geworden dan is het wel Nederlandse hiphop.
Drukke mannetjes met capuchonnetjes over hun hoofd die van alles vinden over allerlei dingen zolang het maar rijmt. Gisteren schoof Ali B ook even aan bij Pauw en Witteman om lukraak wat te roepen naar Balkenende. Gevaarloos was het. Balkenende zat te genieten. Hiphop is al lang ingelijfd door de politiek. Zelfs Donner rapt. Dan weet je het wel.
Ontplofte wasbeer
En Ali B is de hoofdschuldige. Juist hij is er verantwoordelijk voor dat hiphop in Nederland gezellig en veilig is, omdat vooral hij zich schaamteloos heeft aangeschurkt tegen het establishment, tegen de Marco Borsato's, en de Ivo Niehes van Nederland. In een interview met de Volkskrant mijmert hij over de mondiale politieke situatie, de groeiende armoe en de honger in de wereld maar een kwartier later zie je hem met een kapsel als een ontplofte wasbeer in een reclamespotje voor chocoladereepjes een paar ton cashen.
Ali is de favoriete feestmarokkaan. Hij wil het allemaal. Stinkend rijk worden, alle kindjes redden, vette shit rappen en gekoesterd worden door de underground. Ik denk dat hij moet gaan kiezen. En die keuze is denk ik al lang gemaakt. De komende week spreekt Ali op een beurs voor neurochirurgen over nieuwe behandeltechnieken, rapt hij voor verstevigde dijken, is hij samen met Marco Borsato eregast op het symposium Vingeren Voor Vrede en wordt hij gepresenteerd als het nieuwe gezicht van de stichting Yoghurt Voor Bulgarije.
Dag underground.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten